Green('s) Place

Decidir

2010-05-02T16:04:00.003+01:00

Há momentos que pedem uma decisão firme. Mantê-la por mais difícil que seja. Por muito que custe, há momentos em que temos de por um ponto final na história, fazer parágrafo e começar um novo tópico. São estas decisões que não queremos tomar e fazêmo-lo por ser mais importante o que é preciso do que o que se quer. São estas decisões que mudam a nossa vida, que nos mudam a nós, que nos fazem perceber de que afinal já não somos crianças.

Quando conseguimos tomar uma decisão assim há um bocadinho de nós que morre para sempre. A esperança de que tudo fique bem, de que um dia tudo volte a ser com era desaparece (esse tipo de esperança não cabe nestas decisões). Quando conseguimos fazer o que tem de ser feito em vez daquilo que queremos fazer tornamo-nos adultos. E não volta a dar, atinge-se o "ponto de não-retorno".

2010-04-07T15:53:00.003+01:00

Ouvimos dizer que é altamente. É mais que isso.

PS: I love you!

2010-02-14T22:48:00.003Z

Querida Holly,
Já não me resta muito tempo. Não literalmente, o que quero dizer é que tu saíste para comprar gelado e deves estar a chegar. Sinto que esta é a última carta que te escrevo, uma vez que apenas me falta dizer-te uma coisa. Não é para te dizer o que recordar ou para comprares um candeeiro, consegues fazer isso sozinha, sem a minha ajuda. É para te dizer o quanto tu me comoveste, o quanto tu me mudaste. Fizeste de mim um homem ao amares-me Holly. E por isso, eu sou te eternamente grato...
Se me podes prometer algo, promete-me que sempre que estiveres triste, ou insegura, ou tiveres perdido toda a fé vais tentar ver-te através dos meus olhos. Obrigado pela honra que me concedeste ao seres minha mulher. Sou um homem sem arrependimentos. Já viste bem a minha sorte? Tu foste a minha vida, Holly. Mas eu sou apenas um capítulo na tua. Vão haver mais, eu prometo. E aí vem o mais importante: Não tenhas medo de te apaixonares outra vez. Fica atenta àquele sinal, aquele que te diz que a vida como a conheces acabou.
P.S.: Eu vou amar-te para sempre.

Quem não tem namorado, fica em casa... a ver filmes, a comer chocolates, a ver filmes como estes e a chorar baba e ranho. Mas o pior nem é isso! O pior é que estes filmes relembram-nos daquilo que queremos esquecer: o amor verdadeiro existe, e é a melhor coisa do mundo! É por isso que odeio estes filmes, porque nos fazem pensar no quanto somos infelizes e nos mostram que não nos podemos contentar com namoricos de segunda, nem com beijos rápidos, nem com rapazinhos. Estes filmes dizem-nos que o homem perfeito anda por aí e que é preciso ter paciência até ele chegar, pois nesse momento tudo vai valer a pena. Toda a espera, todo o sofrimento, todos os dias de São Valentim passados no sofá, sozinhas.

Eu digo concordo com o que muitas dizem: até esse momento chegar há que divertir com o homem errado!

Feliz Dia de São Valentim para as que já encontraram a sua metade e para aquelas que ainda estão à espera :)

Diz-me.

2009-10-07T21:27:00.002+01:00

Diz-me tudo menos que sou fantástica. Diz-me que não gostas do meu nariz, ou que o meu cabelo é esquisito.Olha-me e diz-me que não gostas do que vês, que sou gorda ou descuidada. Diz-me que sou chata e teimosa, ou que não consigo aceitar que perdi; ou que não sou suficientemente inteligente ou que não brilho ao teu lado. Diz-me que não gostas da forma como olho para ti, que não queres que fale alto, que não gostas que olhe tudo como se fosse a última vez. Fala comigo e diz que não gostas que goste do Inverno, que não achas piada ao que digo, que não concordas com o que penso. Grita que não sou normal, que acredito em coisas rídiculas, que choro demasiado. Olha para mim, olha-me nos olhos e diz-me bem alto "És feia!".

Mas, por favor, não me digas que sou boa miúda. Não digas que sou bonita e que o meu sorriso irradia luz. Não me digas que sou interessante e que gostas de falar comigo; não digas "uau" quando dou a minha opinião.Não digas que te faço rir, que sou corajosa e que gostas de mim. Não digas que vou encontrar alguém e que vou ser feliz. Não me digas que mereço ser feliz!

Diz-me "Não!" e não "Não foi o momento...". Diz-me tudo, menos que sou perfeita...Mas que nós não somos.

2009-09-07T21:40:00.003+01:00

"Um buraco negro é um objecto com campo gravitacional tão intenso que nem mesmo a luz escapa do seu interior, por isso o termo "negro" (cor aparente de um objecto que não emite nem reflete luz, tornando-o invisível). O termo "buraco" não tem o sentido usual, mas traduz o facto de que os eventos que ocorrem no seu interior não são vistos por observadores externos.
Teoricamente, um buraco negro pode ter qualquer tamanho, de microscópico a astronômico, uma vez que, depois de formado, o seu tamanho tende para zero, isso implica que a densidade tenda para infinito."

Tenho uma coisa destas dentro do peito.

2009-08-14T23:45:00.005+01:00

No fim de mais um dia ela olhou à sua volta, cruzou os braços atrás da cabeça e começou a chorar. Deitada no sofá velho, ficou a olhar para o telemóvel, aquele bicho estúpido do qual ela nunca se separava e que na verdade pouco ou nada lhe trazia. Nas últimas horas tinha trocado mensagens com algumas pessoas, mas nenhuma delas se importava verdadeiramente com ela. Agora que ela precisava realmente de falar com alguém, não havia ninguém. Conseguia ouvir a voz dos pais lá em baixo, mas isso não queria dizer que estivesse acompanhada, muito pelo contrário. Há muito tempo que os pais a tinham abandonado, ainda que não soubessem. Por muito que o quisesse negar, estava realmente só. Nem a família nem os amigos conseguiam chegar até ela. Dar-lhe um abraço e trazê-la de volta era agora algo de impossível, porque ela tinha passado uma barreira que eles não conseguiam ver, nem transpor.
Mas o pior não era estar só, era o porquê de estar só. Antes pensava que a culpa era dos outros, os outros é que não a compreendiam, os outros é que não gostavam suficientemente dela, os outros é que não a cativavam. Agora ela sabia que não era assim. Ela tinha-se tornado numa pessoa diferente, muito diferente da que os outros conheciam e gostavam, ainda que não demonstrasse. A miúda sorridente e bem-disposta era agora uma máscara que usava para evitar perguntas e preocupações. Sim, evitar, porque ela não queria estar com ninguém agora, não podia. Não eram os outros que fugiam, era ela que os afugentava. E isso matou-a, porque apesar de ela o querer, odiava estar só.
Ela continuou com os braços atrás da cabeça, enquanto as lágrimas corriam pela sua cara e pensava que tão cedo não sairia daquele buraco que ela própria escavara.

Puzzle

2009-07-21T22:12:00.001+01:00

Por vezes vejo a vida como puzzle: Um quadro, uma imagem que vamos construindo com o tempo e com as peças que aparecem. Alguns contentam-se com as peças que aparecem primeiro, outros preferem esperar pelas que julgam mais perto da perfeição, nem que para isso tenham de esperar. Esperar por aquilo que nos completa, por aquilo que nos faz felizes. Oh, como esperar pode ser complicado! E como pode parecer desnecessário! Quantas vezes não pensamos que 'melhor do que isto não vai aparecer' ?

Pois eu espero, espero para que o meu puzzle seja bonito, harmonios. Espero para que ele transborde felicidade, amor, alegria!

Ao contrário do que se possa pensar, construir um puzzle não é fácil. Além da variedade de peças disponíveis, há que encontrar uma ligação entre elas, e essa ligação não pode ser forçada, tem d ser natural, livre. No puzzle da minha vida as peças vão se ligando: família (essa não podemos escolher, mas podemos 'trabalhar' com ela), amigos, emoções, dias felizes, dias menos felizes... O mais triste é a acção do tempo que, não raras vezes, me tira peças de tão dificil aquisição, peças que me levaram tempo a conseguir, peças que me pareciam indispensáveis na construção do meu puzzle. "O que fazer com os espaços vazios?", perguntei a mim mesma várias vezes. E a resposta surgiu: preenchê-los com as únicas coisas realmente minhas, algo que ninguém possa tirar. Preenchê-los com recordações, momentos passados e emoções sentidas.

E assim se vai formando o puzzle...

O 'tal'

2009-03-29T19:12:00.004+01:00

Lamento muito que não compreendam, mas não me contento. Para mim, e principalmente no que diz respeito a sentimentos, tem de ser único, tem de ser forte, tem de ser real. Não me contento com sentimentos pela metade, nem mãos que só tocam a pele. Não me contento com um sorriso amarelo, forçado para me fazer acreditar que a felicidade está lá. Não me contento com um olhar de relance e um 'Estás gira.', muito menos com um beijinho rápido, só para despachar.
Pelo contrário. Cada toque da tua mão tem de tocar a minha alma, cada sorriso teu tem de iluminar o meu dia, cada olhar teu tem de me fazer acreditar no que dizes sentir. O que nos une tem de ser verdadeiro, tem de ser inexplicável, tem de ser mágico. Tenho de ficar com um sorrisinho estúpido na cara sempre que me lembro de ti, sempre que recebo uma mensagem tua, sempre que falo de ti. Tenho de ter orgulho em ti e querer partilhar as minhas coisas contigo. Tenho de te querer ao lado dos meus amigos, tens de me querer ao lado dos teus. Temos de enlaçar as mãos, sem medos nem vergonhas. Tenho de te ver ao longe e correr para ti, tenho de sentir saudades tuas quando nos despedimos. Tenho de me perder no teu, no nosso beijo e me encontrar no teu abraço.
No fundo, eu não sou exigente... Contento-me com o amor.

Fotografias

2008-09-05T16:39:00.015+01:00

O que resta quando tudo acaba? Fotografias. E por isto são essenciais para mim.
Hoje em dia perco-me a vê-las: fotografias de quando tudo parecia simples, claro e limpo. A saudade reina nessas horas que passo perdida no passado, num passado que me parece tão distante...!
A verdade é que choro, e chorar faz-me bem. Talvez seja para isso que vejo fotografias, para chorar, pois isso acontece sempre. Aqueles rectângulos, coloridos ou não, aquelas imagens estáticas que depressa me recordam do que se passou antes e depois do clique da máquina, fazem-me sentir tanta coisa...! As fotografias imortalizam os sorrisos, por vezes verdadeiros outras apenas para disfarçar as lágrimas, as mãos dadas que não aparecem, o coração a bater forte, as promessas, o olhar, o que me ia no pensamento... São um refúgio para onde corro quando me sinto sozinha, são o que me prova que não estou maluca e que, apesar de já (quase) nada ser como era, não estive sozinha, fui amada e fui feliz. As fotografias falam por aqueles que já não o fazem e dizem-me: 'Sim, estive ao teu lado!', assegurando que foi real.

Não sei o que faria sem as minhas fotografias...

Seguir

2008-09-04T22:36:00.005+01:00

O meu melhor amigo era um rapaz formidável. Era simpático, inteligente, carinhoso, sensível, divertido e forte. Era uma lista de qualidades que o caracterizavam, a meu ver, de um modo excelente. Mas o meu melhor amigo morreu, como o Novo Ele fez questão de me explicar. O Novo Ele é um rapaz que não conheço, é um rapaz que apenas tem o olhar que eu conhecia. É complicado. Quando o vejo tenho a tentação de o supor ele, o meu melhor amigo, o que na verdade não acontece, pois quem está ali é o Novo Ele.

Durante algo tempo, tudo isto me fez bastante confusão. A saudade, a tristeza e, posso até dizer, alguma mágoa fizeram-se sentir como nunca em mim. Não conseguia sorrir, nem chorar, nem ser a mesma miúda de antes. Sentia que, de certo modo, o meu melhor amigo tinha levado consigo parte de mim... A melhor parte. Era angustiante vê-lo com novos amigos, a rir, sem poder estar mais perto. Mas ainda era pior quando o via com aquele olhar, aquele olhar que não mudou e que eu sabia denunciá-lo triste, preocupado. Vê-lo e não poder fazer nada.

Durante algo tempo foi assim, mas não é mais. Aprendi que não posso salvar alguém que não quer ser salvo, que talvez nem precise... As pessoas tem o direito de fazer as suas escolhas e o meu melhor amigo fez a dele. Ele não existe mais, e eu não posso fazer nada a não ser guardar uma foto nossa na gaveta, foto que não vou rasgar, nem queimar nem nenhuma outra estupidez do género. Porque o meu melhor amigo continuará sempre comigo, assim como os abraços que me deu, as palavras que me disse e os momentos que vivemos juntos.

Agora

2008-06-08T21:33:00.000+01:00

As férias estão ai. O tempo de acordar e deitar tarde, curtir dias imensos de praia, (tentar) sair pela noite fresquinha está com o dedo próximo da campainha. As aulas estão a acabar, graças a Deus! A verdade é que ando tão 'cansada' que ultimamente os meus cadernos são dois: o de Matemática, disciplina que não me deixa ensonada, e um pequeno bloco A5, em que registo todas as outras aulas.

Passo a maior parte do tempo a pensar na minha inutilidade, em tudo aquilo que não sei fazer, nos talentos que não tenho, nas coisas a que sou pior que má. Por vezes remexo no baú do 'eu', tentando descobrir algo que se pareça com uma vocação. Encontro medos, passo as mãos por angústias, dou de caras com esperanças... Mas a tal espécie de vocação, nem vê-la! É então que penso no que farei no fututo mais que próximo. Sei que não vou ter média para entrar em Medicina. Sei que não sou extremamente boa a nada e por isso não sei o que fazer. É então que a idéia desistir ganha mais força. Talvez sair da escola e empenhar-me num projecto que se identifique comigo.

Raramente partilho este pensamento com alguém pois sei bem o que dirão. A maior parte das pessoas não percebe como é que uma miúda com 16 anos, no 10ºano e com média de 17 (que provavelmente vai descer...) consegue pensar assim. Na verdade, até eu me censuro por pensar assim. Não são raras as vezes em que observo os outros, as pessoas com quem todos os dias me cruzo. Em todas elas consigo encontrar algo de bom, algum talento. Vejo nelas a confiança que queria ter em mim para acordar todos os dias, com a vontade de lutar para alcançar os meus objectivos. Não posso negar que as invejo e isso faz-me sentir derrotada. Olho-me mas não me vejo, não reconheço em mim a miúda que queria ser. Tenho medo de mostrá-lo, não quero que me vejam assim, caida do meu pedestal de cartas.

Hoje em dia, já não sou a rapariga que costumavam ver e gostar e é a primeira vez que o digo em voz alta. Não sou a rapariga cheia de esperança e vontade de seguir em frente. Caí sem que ninguém me empurrasse, caí sozinha e isso faz-me sentir ridícula. Estou no chão e choro constantemente, mesmo quando sorrio. E sorrio para que não me vejam chorar, porque nisso sempre fui boa. Não peço a mão a ninguém porque agora não serviria nada. Agora estou na escuridão e só preciso Dele, a única luz que ainda se mantem acesa. Vou caminhando e chorando baixinho, sabendo que Ele está ao meu lado, limpando cada lágrima que cai e que os meus amigos estão lá em cima, olhando para mim e sorrindo, pensando que estou ao seu lado. E ainda bem que é assim.

(É natural que o texto esteja algo confuso, reflecte-me.)

Parabéns a você

2008-05-02T23:12:00.001+01:00

"A mãe dele teve a ideia e a melhor amiga vai levar o pessoal todo! Vai ser o máximo!"

Fizeram-lhe uma festa surpresa. Notava-se o entusiasmo na cara dos seus novos amigos. Ela sentiu-se uma estranha, não aquela pessoa que lhe dera um enorme abraço, há apenas um ano atrás.

Perguntou-se se, ao entrar na sua casa, repleta dos seus amigos, não iria sentir a sua falta. Várias vezes olhou para o telemóvel na esperença de receber um sinal disso mesmo. Mas não. Com uma simples festa de aniversário, ela percebeu que... foram amigos. Perante a situação, ela compreendeu que não importava o quão distante eles estavam e continuam a estar, mas sim o quanto gostaram um do outro. Ela compreendeu que serão sempre duas pessoas, marcadas e unidas pela curta amizade, que de curta não teve nada.

Fechou os olhos, aninhou-se nos lençois e cantou baixinho: Parabéns a você, nesta data querida... Será que ele, no meio da agitação e da felicidade, conseguiu sentir o abraço apertado dela? Ela acredita que sim.

Este mês tem um significado especial. Um ano. Será que ele se lembra? Ela nunca esquecerá.

Vou falar-te com o olhar...

2008-03-15T22:20:00.000Z

'Vou falar-te baixinho com o olhar, porque sei o que teu coração ouve melhor assim. Vou dizer-te que te amo, que a saudade do teu abraço e das tuas mãos a passearem no meu cabelo me mata. Vou dizer-te que estou sempre aqui, mesmo quando não me ves. Vou passar-te a mão pelo cabelo, deixando que te recordes de tudo o que vivemos, deixando-te imaginar o que ainda podemos viver.
E assim, embalado pelo silêncio da minha voz, vou deixar que descubras o que sentes, que sintas tudo aquilo que eu sinto. Vou deixar-te acalmar a minha dor e sentir a emoção de estar contigo outra vez. Vou mostrar-te como me preenches, como és importante. Vou-te mostrar o meu verdadeiro sorriso e faremos a nossa música.
Depois de te falar e de me sentires, sei que me vais amar como antes, sei que vamos ser felizes. Sei que vais mordiscar a minha orelha, sussurando baixinho 'Amo-te'. Sei que o calor do nosso beijo me fará voar.
Aí, a magia começará e nunca mais as nossas mãos se largarão.'

Farta!

2008-03-14T22:30:00.000Z

Estou farta dos " 'amo-te's hi5vizados".

Estou farta dos abraços ricos em falsidade e pobres em amizade.

Estou farta dos olhares pouco ternurentos e demasiado críticos.

Estou farta dos chavalos(as) de 17 anos que se acham o máximo.

Estou farta dos miúdos de 14 anos que os acham o máximo e fazem de tudo para lhes seguir as pisadas.

Estou farta de ouvir falar de noitadas, de charros, de grandes mocas, de grandes bebedeiras, de grandes 'curtes'.

Estou farta de ouvir 'claro que não gosto dele, só tirei uns kisses!'

Estou farta de armanços, de gajos armados em Têtê (se é assim que se escreve!) e de gajas armadas em Rosa Peixeira!

Estou farta de estar online no msn e as pessoas falarem por comentários no hi5.

Estou farta de só a primeira impressão ser agradável.

Estou farta de nem a primeira impressão ser agradável.

Estou farta de bases, de olhos pintados, de unhas de gel e de saltos altos.

Estou farta de fotografias manipuladas com o photoshop (tão bom para tirar a banha da barriga!).

Estou farta da falta de objectivos dos meus colegas.

Estou farta de pessoas falsas, que só querem cumprimentar o máximo de gente possível para ganhar estatuto.

Estou farta de pessoas que não me conseguem olhar nos olhos, que não conseguem sentir a minha 'força'.

>Estou farta destas pessoas de plástico da loja dos chineses!

2008-02-07T22:07:00.000Z

“…e de novo acredito que nada do que é importante se perde verdadeiramente. Apenas nos iludimos, julgando ser donos das coisas, dos instantes e dos outros. Comigo caminham todos os mortos que amei, todos os amigos que se afastaram, todos os dias felizes que se apagaram. Não perdi nada, apenas a ilusão de que tudo podia ser meu para sempre…”

Não consegui descobrir o autor deste pensamento... De qualquer maneira, um obrigada à amiga, que tem sempre algo de reconfortante a dizer.

Li-o no momento certo :)

Antes...

2008-01-11T22:17:00.000Z

"Tens de ultrapassar isso, pah!", já me disseram, aliás, passam a vida a dizê-lo. E têm a razão, toda. Afinal, mudanças há pela vida toda e devia reagir naturalmente às mesmas, fazer o luto e seguir em frente. Mas... De quanto tempo será o luto? Esta mudança marcou-me, definitivamente.
Antes ria, sempre. Antes era feliz. Antes tinha-te, e contigo tinha a alegria e a confiança na mão. Antes tinha a tua amizade e nunca estava sozinha. Antes tudo ficava bem com um abraço teu. Agora não estás. Agora, por mais gente que tenha à minha volta, sinto-me sozinha. Agora tenho um vazio que ninguém preenche, provavelmente, nem tu, se voltasses. E todas as (poucas) certezas que tinha desapareceram.
Hoje tudo parece pior do que realmente é, hoje penso que não aguento mais sem te sentir. Mas tudo será diferente amanhã, e é esta crença que me dá alguma esperança.

Tão miúda, tão estupidamente (in)satisfeita.

Dias assim

2007-12-28T22:21:00.001Z

Há dias em que só me apetece ficar na cama, horas e horas, refugiada na solidão do meu pequeno quarto. Cansada de tudo, só quero ouvir o silêncio que me rodeia, sendo assim bombardeada pela memória de tempos que já lá vão, tempos em que era feliz e nem o sabia... Estes dias são marcados pela nostalogia e, muitas vezes, pela interrogação. Sou assaltada por perguntas para as quais não encontro respostas, ou porque não as têm ou porque não quero aceitar as que aparecem.

Há dias em que a vontade de voltar a trás ganha mais força, e esta pele que visto parece não me servir. Tento acomodar-me, aceitar o presente, mas a revolta dá sempre de si. Não foi isto que eu escolhi sentir, não era assim que eu tencionava estar.

Há dias em que tudo parece estar fora do sítio. Hoje foi um dia assim.